緣息

最近看到一個有趣的說法。人生有緣起，也有緣滅。緣起時，新人呱呱落地；緣滅時，舊人靈魂逝去。沒想到，原來還有“緣生、緣息”這一說。錯把緣息當緣滅，妄想來了就煩惱了。緣生，就好像股市一樣，看著價格在上漲，心情也高漲。緣息，則是熊市來了，心情撥涼撥涼的，感覺好難受。人生若是一帆風順，不過是因緣俱全，處在緣生時。倘若遇到挫折，也不過是緣份不夠，這一次的緣息只是在為下一次的緣生在做儲備而已。努力看清自己的人生，清晰多一點，就少一分妄想；妄想沒了，痛苦也即消散。許許多多的執念，都是自己想像出來的枷鎖，沒有意識到這一點，也就沒有辦法解開......因為想像出來的它並不會有鑰匙孔，想要尋求鑰匙則更是痴心妄想。簡而言之，不過是轉牛角尖耳。既然了然自己位在緣息，那就虛心低頭迎接這人生給的其中一份功課，不好再妄自尊大，也不好再妄自菲薄，好好儲蓄力量靜待下一次緣生的到來吧......說是輪迴，還真不為過。

周易有八卦，我只看過乾卦。乾卦就是三條平行的直線，象徵着天。有看過金庸小說裡邊的降龍十八掌吧？其中名字不乏摘自乾卦當中。而裡面的卦象，其實也對應著我們人生的階段，或者說循環。第一個，就是潛龍勿用。其實名字很簡單，也很形象，也就是告訴我們現在要韜光養晦，好好充實自己就好，不要出頭。第二個也很合理，叫做見龍在田，說明是時候冒出頭，可以開始運用心中所學，和“緣生”初期相互對應，可以看作是人生開始轉好處，已經讓人注意到了。第三個，終日乾乾，意思也不難，講的就是此時人要謹慎，有點惶惶不可終日的感覺，因為要大展拳腳，學術一點就是踏出Comfort Zone了，還不熟悉外面的遊戲規則，需要乖巧以對。

第四個，說的是當下“或躍或淵”，有機會就從深淵跳出來，對着挑戰迎面而上，如果時機未到則繼續潛伏，給自己一點耐心，已經知道方向在哪裡了，目的地還會遠嗎？第五個，飛龍在天。這個就不需要多做解釋了，人生所謂成功時，差不多就是處在這個階段，得到大家認可，自己也感覺滿意。第六個，亢龍有悔。顧名思義，亢奮的龍會後悔，人生太得意就會樂極生悲，有大功者有大敗，Steve Jobs第一次被Apple炒出去，或許剛好處在此刻吧？以為到這裡就結束？不對，又會回到緣息期，潛龍勿用。

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感謝大家的關心。Ryan你的留言為這裡添了一份人氣，沒想到睽違數年竟然還會有看客，著實意想不到。曉慧，妳的鼓勵我收到了，謝謝。是一份力量。還有那位不具名的過客，但願這晴天能掃出心頭的雲霧。感激。

砍掉重練/START AGAIN

我想，我需要為自己的過去進行一場葬禮。無論是曾經的意氣風發，還是曾經的低迷頹廢，那也已經過去了。我沒有什麼東西值得留戀，也沒有什麼東西應當讓我愧疚，駐足在一個地方太久，或是說活在過去太久太久了。過去的意氣風發讓我誤以為自己優秀，無意識間為自己套上了一副沉重的枷鎖，一旦對照目前自己的無所作為時，難受、不甘、痛苦的感受就會一一襲來，明明知道何為根本，何為表象，但是虛榮心的作祟讓我只願浮誇地活著。其實，我也不過只是一個路人甲。每當自以為是人生漸入佳境，總是會在意想不到的時刻被打斷，究其根本，不過是自己太任性，抑或著，失去了那種對人生寵辱不驚的心態，所謂的樂極生悲吧？這一種自以為是的包袱，伴隨了我大半的大學生涯，實在可笑。拿過去來參照現在，實在可笑。不敢面對現實，更是可笑。
過去四年，活得好窩囊，好蒼白，好可悲。大一的時候，大略就是所謂無法用戰術的努力來掩蓋戰略的懶惰，所以也無用功。唯一應當慶幸的，從一個高血壓肝指數超標腰圍超粗的大胖子變成一個普通的胖子，但是也沒有多少長進了。大二的時候，戰戰兢兢地、一心一意地、要生要死地面對考試，其實挺有收穫的，但是後來也沒有堅持下去，選擇了簡單模式，而且也任性了一把日子，美其名為年少輕狂，不過也沒什麼用。大三，在自己建立的烏托邦裡活著，以為一切都挺好的，其實也不過是脫離現實的自欺欺人。然後也再次任性了一番，直到如今。欲所作為時，奈何已晚。未來，也在一瞬間崩壞，變成一片空白。
那就算了吧，正視當下，正視現實，正視自己。當自己是個零級的卒仔，重新開始。放過那個憂鬱的自己，給他一個解脫，十八年後未嘗不會是一個好漢？

壞掉了

我好像沉溺很久了。不敢相信自己原來也會有這樣的一天，躲在被單之下抽搐著，只能抱着自己捲縮起來，心被壓得透不過氣，莫名其妙地就會有一種想哭的衝動出現。自詡過去幾年不曾哭過的自己，破天荒地在除夕夜第一次流下了難受的眼淚。原來哭泣是這樣的一種感受，只是流眼淚還不夠，沒有把堵在心裡的氣吐出來，根本體會不到哭泣的暢快。可惜，我只是成功了一次，往後數日，除了流淚再也哭不出來了。

根本不敢讓自己的腦袋閒置下來，只要有一剎那的徬徨，又會莫名其妙地流眼淚，奈何根本不能哭泣。結果，下載幾個遊戲一起玩，下載幾部電影、美劇一起看，有時候也不叫玩，只是掛着，有時候也不叫看，也只是放着，好像這個時候感覺不會那麼難受，至少不會胡思亂想。然後，無聊了，不想要了，就想哭了。真的有一種想要放棄自己的念頭。好無力，好愧疚，想要把這個沒用的自己刪除掉。我連重新來過的勇氣也沒有了。

每天都想要修補自己，可是每天都在破壞着自己。傷害自己，彷彿可以獲得一點點的救贖。真的懷疑自己有憂鬱症。每一次讓自己笑起來，每一次都會想要流淚。

有想過見心理醫生，但這無疑又是對自己的另一種背叛，曾幾何時，我是認定種種心理病的說法不過是為了給病人一個藉口去逃避問題而已。從小到大，可從來沒有這麼沮喪過的。不管遇到什麼難題，也會坦然受之，再努力也好。問題在於，現在的我再努力好像也沒用，依然擺脫不了這一難堪的宿命。這一次，我真的完全沒有了自信。第一次，感受到自己沒有任何的方向可走。可能是在後悔當中，可能是無法接受自己所面對的現實吧？我，好像崩潰了。壞掉了。