緣息

最近看到一個有趣的說法。人生有緣起，也有緣滅。緣起時，新人呱呱落地；緣滅時，舊人靈魂逝去。沒想到，原來還有“緣生、緣息”這一說。錯把緣息當緣滅，妄想來了就煩惱了。緣生，就好像股市一樣，看著價格在上漲，心情也高漲。緣息，則是熊市來了，心情撥涼撥涼的，感覺好難受。人生若是一帆風順，不過是因緣俱全，處在緣生時。倘若遇到挫折，也不過是緣份不夠，這一次的緣息只是在為下一次的緣生在做儲備而已。努力看清自己的人生，清晰多一點，就少一分妄想；妄想沒了，痛苦也即消散。許許多多的執念，都是自己想像出來的枷鎖，沒有意識到這一點，也就沒有辦法解開......因為想像出來的它並不會有鑰匙孔，想要尋求鑰匙則更是痴心妄想。簡而言之，不過是轉牛角尖耳。既然了然自己位在緣息，那就虛心低頭迎接這人生給的其中一份功課，不好再妄自尊大，也不好再妄自菲薄，好好儲蓄力量靜待下一次緣生的到來吧......說是輪迴，還真不為過。

周易有八卦，我只看過乾卦。乾卦就是三條平行的直線，象徵着天。有看過金庸小說裡邊的降龍十八掌吧？其中名字不乏摘自乾卦當中。而裡面的卦象，其實也對應著我們人生的階段，或者說循環。第一個，就是潛龍勿用。其實名字很簡單，也很形象，也就是告訴我們現在要韜光養晦，好好充實自己就好，不要出頭。第二個也很合理，叫做見龍在田，說明是時候冒出頭，可以開始運用心中所學，和“緣生”初期相互對應，可以看作是人生開始轉好處，已經讓人注意到了。第三個，終日乾乾，意思也不難，講的就是此時人要謹慎，有點惶惶不可終日的感覺，因為要大展拳腳，學術一點就是踏出Comfort Zone了，還不熟悉外面的遊戲規則，需要乖巧以對。

第四個，說的是當下“或躍或淵”，有機會就從深淵跳出來，對着挑戰迎面而上，如果時機未到則繼續潛伏，給自己一點耐心，已經知道方向在哪裡了，目的地還會遠嗎？第五個，飛龍在天。這個就不需要多做解釋了，人生所謂成功時，差不多就是處在這個階段，得到大家認可，自己也感覺滿意。第六個，亢龍有悔。顧名思義，亢奮的龍會後悔，人生太得意就會樂極生悲，有大功者有大敗，Steve Jobs第一次被Apple炒出去，或許剛好處在此刻吧？以為到這裡就結束？不對，又會回到緣息期，潛龍勿用。

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感謝大家的關心。Ryan你的留言為這裡添了一份人氣，沒想到睽違數年竟然還會有看客，著實意想不到。曉慧，妳的鼓勵我收到了，謝謝。是一份力量。還有那位不具名的過客，但願這晴天能掃出心頭的雲霧。感激。

砍掉重練/START AGAIN

我想，我需要為自己的過去進行一場葬禮。無論是曾經的意氣風發，還是曾經的低迷頹廢，那也已經過去了。我沒有什麼東西值得留戀，也沒有什麼東西應當讓我愧疚，駐足在一個地方太久，或是說活在過去太久太久了。過去的意氣風發讓我誤以為自己優秀，無意識間為自己套上了一副沉重的枷鎖，一旦對照目前自己的無所作為時，難受、不甘、痛苦的感受就會一一襲來，明明知道何為根本，何為表象，但是虛榮心的作祟讓我只願浮誇地活著。其實，我也不過只是一個路人甲。每當自以為是人生漸入佳境，總是會在意想不到的時刻被打斷，究其根本，不過是自己太任性，抑或著，失去了那種對人生寵辱不驚的心態，所謂的樂極生悲吧？這一種自以為是的包袱，伴隨了我大半的大學生涯，實在可笑。拿過去來參照現在，實在可笑。不敢面對現實，更是可笑。
過去四年，活得好窩囊，好蒼白，好可悲。大一的時候，大略就是所謂無法用戰術的努力來掩蓋戰略的懶惰，所以也無用功。唯一應當慶幸的，從一個高血壓肝指數超標腰圍超粗的大胖子變成一個普通的胖子，但是也沒有多少長進了。大二的時候，戰戰兢兢地、一心一意地、要生要死地面對考試，其實挺有收穫的，但是後來也沒有堅持下去，選擇了簡單模式，而且也任性了一把日子，美其名為年少輕狂，不過也沒什麼用。大三，在自己建立的烏托邦裡活著，以為一切都挺好的，其實也不過是脫離現實的自欺欺人。然後也再次任性了一番，直到如今。欲所作為時，奈何已晚。未來，也在一瞬間崩壞，變成一片空白。
那就算了吧，正視當下，正視現實，正視自己。當自己是個零級的卒仔，重新開始。放過那個憂鬱的自己，給他一個解脫，十八年後未嘗不會是一個好漢？

壞掉了

我好像沉溺很久了。不敢相信自己原來也會有這樣的一天，躲在被單之下抽搐著，只能抱着自己捲縮起來，心被壓得透不過氣，莫名其妙地就會有一種想哭的衝動出現。自詡過去幾年不曾哭過的自己，破天荒地在除夕夜第一次流下了難受的眼淚。原來哭泣是這樣的一種感受，只是流眼淚還不夠，沒有把堵在心裡的氣吐出來，根本體會不到哭泣的暢快。可惜，我只是成功了一次，往後數日，除了流淚再也哭不出來了。

根本不敢讓自己的腦袋閒置下來，只要有一剎那的徬徨，又會莫名其妙地流眼淚，奈何根本不能哭泣。結果，下載幾個遊戲一起玩，下載幾部電影、美劇一起看，有時候也不叫玩，只是掛着，有時候也不叫看，也只是放着，好像這個時候感覺不會那麼難受，至少不會胡思亂想。然後，無聊了，不想要了，就想哭了。真的有一種想要放棄自己的念頭。好無力，好愧疚，想要把這個沒用的自己刪除掉。我連重新來過的勇氣也沒有了。

每天都想要修補自己，可是每天都在破壞着自己。傷害自己，彷彿可以獲得一點點的救贖。真的懷疑自己有憂鬱症。每一次讓自己笑起來，每一次都會想要流淚。

有想過見心理醫生，但這無疑又是對自己的另一種背叛，曾幾何時，我是認定種種心理病的說法不過是為了給病人一個藉口去逃避問題而已。從小到大，可從來沒有這麼沮喪過的。不管遇到什麼難題，也會坦然受之，再努力也好。問題在於，現在的我再努力好像也沒用，依然擺脫不了這一難堪的宿命。這一次，我真的完全沒有了自信。第一次，感受到自己沒有任何的方向可走。可能是在後悔當中，可能是無法接受自己所面對的現實吧？我，好像崩潰了。壞掉了。

消逝的能量

最近感到非常疲倦,彷彿身上的力量都完全消失,只是強逼着自己在面對生活時強顏歡笑。
提不起任何的勁頭，對於所有的事情就想要不了了之。不知道，自己的問題出現在什麼地方，什麼都懶得去想，懶得去做。
自己所創造出來的重擔壓得自己太重，那種種飄渺虛幻的東西都讓我自己打包起來掛在肩上，太重，太重了。累。
在這一個時刻，我迷茫了。對自己所執著的，感到懷疑。對自己所面對的一切，感到懷疑。對自己，感到懷疑。
那種打不死的能量，我感受不到。此時此刻，我真的累了。雖然，生活還在行走，但是我已經似行屍走肉了。只能繼續走路，直到我找到答案為止。

我的梦想里,有你

在我的梦想里,住着我的父母.
我希望我可以照顾到父母的生活,令父母无忧,令父母无虑.
在我的梦想里,住着我的家人.
我的姐姐,我的弟弟,我希望我可以让你们的生活稳妥,不为生活到处奔波,不为前途感到担忧.
在我的梦想里,住着我的亲人.
我希望我有能力使我们的生活安安乐乐,关系变得更加密切,道路变得更加平坦.
在我的梦想里,住着我的朋友.
我希望我可以成长到足够与你们一起为未来奋斗,一起为目标努力,一起为人生加油打气,并且可以在追逐梦想的道路上提供任何帮助.
在我的梦想里,住着我所珍惜的所有人.
我没有藉口懈怠也没有理由放弃干劲,我必须认真也必须努力对待我的梦想.
我不能颓废也不能试图放松下来,我必须分秒必争为梦想奋斗.
因为,
我的梦想里,有你.

一個遊戲

差不多在每個日子裡的某個時段，我總是會給自己設上一些小小的任務，讓自己來完成。

也許，只是掃掃地。也許，只是曬曬衣。也許，只是日常所會做的一些小事。
但是，我還是願意將它們當成一個個任務來看待。

每當我完成一項任務的時候，我會想像自己像遊戲裡的主角般，
獲得一點點的經驗值獎勵。

或許，一次的任務不能讓我升級，那我就只能繼續等待第二天的到來。
再幹多一回那普通得不能再普通的任務。

日積月累的，或許有那麼一天，我就會升級，甚至可以轉職什麼的。
純粹是自娛，但也是聊勝於無。

日子不可能無時無刻都那麼有趣，
有許多的事必須要重複去做，
今天完成了，明天又會有新的任務出現。

而你獲得的經驗值卻又不能讓你一下子突破，
也許還少得讓人完全感受不到它的增加。

但是，請相信我。
總是會有那麼一天，你會突然升級的。
這個時候，人生又變得有趣了，不是嗎？

the first hundred day.

不知不觉，这一年就这样过去了100天。
没有感受到自己有多少的进步，虽然，在这些日子里面一直拼命在追求进步。

好消息是，体重离目标又更近了一步。希望回国后有资本练腹肌了。
对自己人生也不断进行着修正，希望可以早日弄清楚自己的一切规划。

每天都给自己一点鼓励，多一点动力。
每天都给自己一点努力，多一点尽力。

事情是越做越好的，也可以越做越糟的。
每天过得更有意义，日子会变得更有意义。
每天过得更加颓废，日子会变得更加颓废。
真的是近朱者赤，近墨者黑啊，朱者墨者不一定是人，可以是习惯。

你让天使进来，就会远离恶魔。
你让恶魔进来，就会远离天使。
仅此而已，不难。

但也难。
有时候不上不下，你会以为自己是疯子，
在天堂与地狱之间不断拉扯。

所以，会有过渡期，会有低潮期，也会有高潮期。
好不容易，又好容易啊，过了这一年的100天。

脱下眼镜的世界

每天的旁晚总是要在校园内走上一回，散散步，放松心情。

今天，我戴上了口罩，眼镜被我那一呼一吸的热气给朦胧了。
只好，脱下眼镜散步了。

没想到，世界突然变得一片模糊。
（貌似度数又加深了吧......）

也好，俗话说眼不见为净......
（世界也变得清净了，好吗？）

彷佛，
脱下眼镜一个世界，戴上眼镜一个世界。
（真的是万千世界皆在一镜之间啊....(误)）

如此糟糕的视力，只有将事物放在眼前（真的是眼前！！！）才能看得清楚。
所以，世界对我来说是一个朦胧美......(误)

有时候会想一想，到底哪一个才是真实的。
是脱下眼镜后那模糊的世界，
还是戴上眼镜后那勉强清晰的画作？

傻傻分不清楚。
（那就别想了...纯粹水文吖==）

turn over a new leaf

每一天都是新的一天。每一天都是新的故事。每一天都是新的人生。
每一天都是独立的一天。

有时候会无所事事，糟蹋岁月，浪费生命。
有时候会充满斗志，积极生活，充实人生。

或许似曾相似的日子，有那么多，有那么少。

但是，每一天都是新的一天。
独立存在，不依附过去，也不依附未来。

昨天的懊悔，留给昨天。
明天的烦恼，留给明天。

只想要一个充实的一天，不庸庸碌碌。
只想要一个有感受的一天，不浑浑噩噩。
只想要一个满足的一天，不战战兢兢。

今天，有一点点活着的feel。

醉生夢死——稍微失控的時刻

喝多了，這次真的是喝多了。被人灌酒的滋味，還是第一次嘗到。

我還真是醉了。

在席酒間，醉得有點興奮。離開時，走路東歪西倒。

甚至答應到朋友家繼續第二個派對。在派對上，更是目瞪口呆。

還真的跳舞了。

醉了，真心“罪”了。

不過，想想還是挺值得的。開始正視與班上同學的關係。

還有，瘋狂一下也讓自己的心情不那麼糾結了。

壓抑太久了，放開一下還真的會喜歡上這種感覺。

沒用腦子在行動。沒有瞻前顧後。（不用絞盡腦子了）

大口喝酒大口吃肉，豪氣好像頓時沖天。（不考慮健康，不考慮減肥）

說話不經大腦，直來直往。（和誰誰誰都是好朋友了）

不糾結自己的形象，什麼都可以玩。（什麼都不用顧忌了）

現在，想起來還真是讓自己害怕。雖然，那一刻好似將身上的枷鎖都放了下來。

酒不醉人人自醉，看來真的是壓抑久了，才會這樣。

但是，還是覺得值得的。

櫻花的故事

離冬天已經過去了好一陣子，那些柔弱的櫻花此刻才願意冒出頭來，點綴那滄桑一樹的景色。夏炎葉驟，冬寒葉散，春如故繁花如樹。

櫻花開得累累，確實是累累。滿樹白花，花香滿。一朵又一朵的，爭相綻放自己的精彩，給自己一生寫一個美麗的故事。從那一株株的花萼中破開，在太陽那一片溫暖的照射中露出自己花瓣，任微風輕輕吹、輕輕搖，一剎那之間佈滿了整棵櫻花樹。人們突然發現到，原來現在是賞花的季節。

這時間，有人走過有人看，有人觀賞有人照，也有那調皮的女孩或是那浪漫的男孩輕輕摘下一朵櫻花。有時候，大風突然吹起，那抓不住的櫻花也願意放手，隨風飄落滿地。有時候，大雨突然降臨，那說不過的櫻花也不要去爭辯，隨雨滴落滿地。縱然沒有微風蕩漾或是細雨嘀嗒，當花兒開得累了，也會徐徐落下來。一時間，滿庭花白色，樹根旁全是那素白的花瓣，而樹上的櫻花依然累累。

這個時候，是櫻花最美麗的時刻。

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我從花開的那一天，到花落的那一天，每一天都在櫻花樹旁輕輕走過。

看到了花開的一刻，也看到了花落的一刻。從稀稀疏疏的花瓣，到累累實實的繁花，最後成了滿地的殘花。

花開，讓樹添了一份聖潔。花落，為樹添了一份動人。一年又一年的輪迴，樹愈長愈高，花也越開越盛。

樹獨守一年的寂寞，只為在春天綻放花的美麗。而花在樹的心裡沉睡，卻不忘在春天醒來看看樹的深情。

甘願孤獨，甘願守候；甘願付出，甘願犧牲。

它日复一日的默默守候，見證了它那一剎那的神彩。

為花致敬，也為樹感動。

樓梯

stairs

每次在學生食堂吃完飯後，我總是會放棄乘搭電梯，選擇走那10層高的樓梯回到我自己的房間。在走樓梯的時候，我會非常享受這個過程。或許是因為能夠幫助燃燒脂肪的緣故？哈哈，其實在走上10層樓的這段時間裡面，我會感覺到自在。在這個封閉的環境裡面，每層樓都能看到窗外的景色，流進來的那點陽光，並不會讓人感到害怕。或許走到半途，氣就有些喘，人就有些累。但是，我真的很安心。

人，總是在不知不覺的當中走到10樓，有時候經過那謠傳鬧鬼的7樓都沒有任何的感覺，在踏上一層又一層的當下，有時候會胡思亂想，有時候又會獨自傻笑，反而在到達目的地的時候，覺得路途太短，不捨得離開爬上來的過程。

整個樓梯間裡，只聽到自己的腳步聲，那嘀嗒嘀嗒的聲音，不時嘴裡再哼出幾聲，那種節奏與旋律，適合一個人的獨奏，也適合一個人的舞步。沒有多少人選擇走樓梯，就是那2樓的房客，依然是乘電梯上那短短的一層樓。多麼的可惜，沒有人能和我一起享受這種韻味。所以，在下午的時刻，這裡彷彿就成了屬於我一個人的地方。

當然，如果在嘴裡哼哼幾句的時候突然發現也有人走下樓梯，那就會超級尷尬的。呵呵，可惜我的臉皮還是挺厚的。

動

wind

風歌雲動，窗外的世界彷彿與我無關。聆聽着自然的韻律，從浮躁不安到心如止水，恰似風停風靜、雲起雲落般，如此自然。

我願合起我的雙手，向冥冥中的主宰祈禱，讓我學會謙卑，讓我學會低頭，讓我學會自重。

我願不思不考，只為靜聽您的聲音，讓我知道什麼是卑微，讓我知道什麼是平等，讓我知道什麼是慈悲。

不願做那無所事事的人，也不願做那頹廢不堪的人，更不願做那萎靡不振的人。

只想，做一個名符其實的人。

非常喜歡這種感覺，只有平靜與安詳。

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water

不管時間有多衝忙，不管天氣有多糟糕，不管心情有多不好，每天的那一刻，我都要打掃我的宿舍。用手鋪好床單，用手掃好床單，再用手慢慢整理好床單。落髮與灰塵，掉在地上。床單、枕頭、被單，放在屬於自己的地方。

再抓起掃帚，將整間房間掃乾淨，那一抹看不見的塵埃，那一抹看不清的落髮，默默地聚在一起，倒進垃圾桶裡。再抓起掃帚，到陽台掃一掃，一天的時間，集合了多少的灰塵，又掃進垃圾桶裡。小心翼翼地，慢條斯理地，不急不躁地，將宿舍的那看得見的塵埃，處理乾淨。

這個時候，才拿起拖把沾濕，將房間抹一下。

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每天在做這些看似繁瑣的工作時，心裡總是會有那麼一下的放空，將背在肩上那無形的壓力給卸下來。在掃地的那一剎那，總是會感覺到自己打掃的不是灰塵，而是自己心靈上的污穢。“日日勤拂拭，莫使惹塵埃”，心裡住了太多的妄念，還有那數不盡的不滿與欲求，進而讓自己套上了那沉重的枷鎖。碎心懶懶，對任何事充滿了疲憊感，有一點厭倦，也有一點勞累。明明就，什麼事都沒有做；有太多的事要做，但是完全沒有去做。

我在祈求的是什麼，那說好的志氣呢？身上的銳氣消失了，心靈的傲氣也渾然不見了，只剩下不斷倒退的身影。我，只留下了貪婪；我，只留下了卑鄙；我，只留下了懦弱。那陣陣無力的感覺襲來，讓我舉起了白旗，向軟弱無能的自己投了降。

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rain

不喜歡這樣的自己。

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（1）
我願做那在遙遠國度的
行腳僧

獨自一個人修行
走向那更高
的雪山，在那裡
默默地打坐

只為了一個不曾點頭
的承諾，接受
一切苦難的磨煉

只有變得堅強
我才能堅持
那痴念，那股力量
才會出現

（2）
我跪倒在地上
祈求命運
給我那一股力量

我，焚香沐浴
虔誠念經
卻聽不見你給我的聲音
而我，卻不願
放棄

我每天都遵守
那自以為的清律
以為能更加接近你
卻漸行漸遠

我不敢放縱
卻發現，我犯了戒
只能躲進
那深處的山壁
一個人贖罪

自在

星期三的下午，我來到健身房，在運動機上跑步。喜歡，這個感覺，有流汗也有心跳。外面在下着雨，我也在向前奔的時刻舒緩着自己的情緒。那種規律的節奏，不管是步伐，不管是心跳，都在讓心情變好，彷彿血液的流動與代謝，都在讓我的生命昇華。

彷彿來自血脈中的那股桀骜不逊，也在舉重的當兒慢慢被激發出來。那是一種說不出的痛，只是在肌肉上逐漸顯露出來，辛苦，至少不是心苦。沒有夥伴，也沒有依靠，只是默默地獻出自己的力量。完成一組又一組的訓練後，人也變得更加強大了。

事後吃了兩個肉包子當作犒賞自己的午餐，過後也沒吃晚餐了。空腹的時候，人才會更加清醒，也會為自己的成果感到自豪。

清醒

迷失在异度的空间里，厌倦了
那矫揉造作的姿态
与虚情假意的话语
只因，我厌倦了

多少人的分享
那千篇一律的东西
或是，令人无助
的感觉

与人的对话，变得
不太真实
感情不会而更好
生活却
不再那么美丽

躲藏在衣柜里的懦弱
只有在没人看见的地方
才有勇气或是
傻逼才会
兴高采烈地放肆

送给他的礼物
没有任何的意义
只是一个呆板的仪式
真情，在这个地方
看不见

厌倦，真的
你我的生活变得
疲倦，难以再次抬起
单纯的头
简单的心

在真实的世界
过得更好
对大家都好

梅花开了

看见梅花了，整棵树都是白花花的色彩，一点点的新意、一点点的着迷，原来梅花开的季节是如此的美丽。

今天晚饭后，我在校园内散散步，想说让身体有一点点的锻炼，结果，无意间发现到教室外的树开满了梅花。那是一株株白色的小花儿，令人豁然开朗，也令人感到浪漫。漫无目的地散步，我就在那棵树下绕啊绕的，嘴角扬起来，心情也变得轻松起来。还记得附近还有一棵古老的松树，那一片片的针叶，那绿暖青春的光影，让我在绕了梅花树后就走到那边再绕回去。

当时的我，突然想到“莫待无花空折枝”，似乎又在暗喻自己要好好珍惜花开的日子，结果我又傻傻地笑了起来（希望不是淫笑就好），走到附近被我喻为花园的地方，看到连卑微的草木都在一天之内，从早晨的果实蜕变为傍晚的花朵，心里又是一番感慨。这是一个富有情调的傍晚。

走啊走的，看到“花园”小道旁的灌木林，那绿意萦绕的春色，青翠无比的亮丽，我又要做那个评头论足的评审了，抑或是那些附庸风雅的文人，被那一点点的景色所吸引，在独自散步的傍晚，还真的是挺惬意的，感觉在这种时刻，心灵真的好自在。

近来的我总是在追求独处，也在渴望陪伴。可是，在孤独存在的时刻，我发现我享受着这种感觉。与自己的心灵对话，与自己的思绪厘清，也与自己的想象留一刻时钟，在现实与幻想的交错当儿，留下一滴眼泪，留下一点悬念，也是个不错的选择。

想念一个人的季节

喜欢这样的风景

最近整个人的心神都不在状态上，变得不喜欢有人来打扰，也不想要去外面和朋友打交道。或许，是感到压力吧？许多事情不再带给我激情的感觉，生活不再热情，不再有兴趣。哈哈，但是只要话题转到感情上我却会侃侃而谈，似乎暂时性的模糊了生活的焦点。

有时候，我觉得只要打开电脑，我就会充满安全感，我就会非常自在，但是我的内心却是无时无刻不在自责着，感到愧疚，感到疲劳。或许，听着摄人心悬的音乐，看着勾人心悬的脸书，是会上瘾的吧？或许，我是觉得打开网络能够让距离变得不再是问题。但是，我又明白这些感觉只是自欺欺人。今天在这边打字，都是不经过思考就打下来，凭着感觉胡乱随笔，但是心情却是沉稳了下来。见笑了。

舍不得关掉电脑，舍不得关掉网络，舍不得关掉思念，就是不愿意睡觉。听着轻轻淡淡的歌曲，等着没有预期的消息，让自己活得越来越不健康，想要改变，想要改变，但是总是摆脱不了。

时间
一个好武器
让人相信
等待

也让人
愿意
欺骗自己

但是
让生命升华
才是
好的意义

这不会是一篇值得看的文章，只是牢骚文。

有趣的一天

colour

今天下午应朋友之邀参加她的生日会,我就糊里糊涂地来到一家位于上海市虹口区“龙之梦”名为『57º Xiang』的铁板烧店。

57º湘

有意思的一间铁板烧店，当我们坐上位置点餐的时候，厨师必须要等候所有顾客到齐后才开始“表演”（你没有看错，就是“表演”），我们看着厨师非常熟练地摆弄着食材，像是在向顾客“炫耀”自己的本事，我不小心看见他的嘴角微微地翘了起来。当厨师料理完食材后，他会将食物平分给顾客分享，并小心翼翼地嘱咐着客人：“这是给三位享用的。”，而我们当然是不客气地抓起筷子开始吃了起来。

名为玻璃火之类的猪颈肉

其中的料理艺术我还真的不怎么有所感慨的，而是在这个地方的氛围却是有种让人感到舒服的感觉。进来后听到了五月天的歌，我还怀疑是不是台湾人开的店，但是后来竟然又听到广东歌的时候，我又不禁想到莫非是香港人开的店，可是接着听到英文歌的时候，我觉得我太坑爹了。。。（不好意思，跑题了。。。），最重要的是，店里的员工竟然开始随着音乐的节奏在那边表演。。。感觉好有意思的说。。。尤其下一首是《Gangnam Style》的时候，连厨师都在那边跳舞，服务生啊，店经理啊，都在那边摆动身子，我真的觉得太有意思了。

然后嘛，就结束了。上面所说的，还不用紧。我不是说了吗？这是来庆祝朋友生日的，有一位同学跑去和店经理说了一下，结果。。。几乎所有的员工都为我的朋友献唱生日歌，还在唱完歌之后又是来一段舞蹈，厨师还是那个嘴角微微扬起的那位，与其他员工一起跳着舞蹈，唱着一首我不懂什么歌名的歌曲，为我的朋友庆祝一番。不得不说，真的很“尴尬”。哈哈，当然这是对主角来说的，尤其是周围的人都在看着她。我还是同样那句话，太有意思了。

其实，我本来是想说从以上几件事感慨一番，说出一番道理的。无奈，感觉跑掉了。所以，就算了吧。喔，对了……10个人吃了800人民币……夭寿啊！！！

囧orz

春天

又是久违的一遍文章，题为《春天》。

多少日子里的难过与烦恼，到了这个地方都能够慢慢纾解。当我们的心在外边的时候，总是会感觉好累好累，好似许久未让心灵说出自己的想法，将它憋得好紧好紧，仿佛没有了自己。不管在外边多么风光，或是在外面多么落魄，我们的心都不曾得到自由，利欲所困、情感所困、因缘所困，因为心灵不曾平静下来，因为没有倾听过它的声音，也没有与它好好谈过。所以，我喜欢这里。所以，我又回来了。

打字的时候，好像与心灵偶遇，与它展开了一个对话，也让我变得安详起来。我真的享受这种意境。希望我能在这个地方，重新寻找到我自己的灵魂。在这里逐渐洗去身上的铅华，慢慢地、慢慢地、慢慢地，不需要着急，不需要盲赶，只需要打字。或许是因为这里没有太多的讯息也没有太多的虚拟，没有任务没有责任需要我去背负；所以，我平和了。

两天的时间，感觉好长好长，也感觉好短好短。我就只是坐在电脑面前，待在房间里面，不知道有什么事情牵引着我，就只是泡在网上，彻底颓废了两天。在这两天有过有意义的对话，也有毫无意思的谈话，有所感恩也有所感慨，但是我还是没有从中成长。

春天似乎来了，天开始暖了，心情也应该要开始快乐起来的。感谢我的两个妹妹让我在这两天对“爱”有更深的理解，感谢伯母的指导与帮助，感谢我的朋友们所给的任何鼓励。哈哈，我还在训练着自己的感恩心 =)

倒数

倒数着的日子，没有丝毫的喜悦，只有无奈的失落。当日历又撕了下来，沉重的感觉也变得越来越清晰。

没有勇气去面对她。沉默，我只能做到这样。

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小黑，是一只野狗。它不记得自己流浪了多久。它也忘了自己活了多久。随着日子过，它也就多过一天。

现在的小黑，和死掉的野狗没有分别。两眼无神，被小孩丢石头也没有了脾气。虽然，它也曾经活过。只是，那是很久以前的事了。

以前，小黑曾经流浪到一个城市。它，已经忘了是哪个城市。它记得它在那个地方遇见了小白。然后，就在一起了。

想到这里，它的眼睛突然闪烁一下，但是过后又变得空洞不已。小黑仿佛还记得那段时候，虽然它是流浪的，却有家的感觉。那个城市，曾经就像它的家。

小黑很快乐，它的眼睛留下了眼泪。它不明白，也不敢去明白。那一个有阳光的日子，它失去了小白。

那天，小白看见路的对面有路人抛弃的食物。小白冲了过去。“碰！”，小黑发出了哀嚎。无情的车，在那一身雪白的身子上碾了过去。小黑的脑袋又再一次变得空白。那个时候，它只是直接跑到路中央。然后，慢慢地咬起路面上的血肉。一块，一块，放到路旁垃圾堆里的箱子。

小白的身体，变得好红，好红，好红。再也拼凑不成记忆中的小白了。

小黑离开了，逃离了这个城市，这个它选择忘记的城市。从这天开始，小黑的生命也跟着死了。